Lo que prefiero y no necesito

Busco seguridad..no de protegerme contra algo...sino de darme un lugar seguro a donde ir cuando tengo dudas, tengo miedo, estoy feliz por algo.. q se convierta el primer sitio al q acudo cuando estoy o muy bien o muy mal.

Y yo convertirme en lo mismo para él.

Que no minimice lo q siento. Ni que se ría, ni que piense q estoy haciendo un berrinche cuando no es así. Que me pregunte si de verdad de verdad de verdad estoy bien cuando le digo q estoy bien. Porq nunca voy a decir q estoy mal por no preocuparle.

Que sepa escucharme y que si no me entiende sólo me abrace, me de un beso o que simplemente me diga q todo irá bien aunque sea mentira. 

Que sepa cómo hacerme reír hasta no poder más. Pero cuando se trate de algo serio que lo sea sin miedo a conversaciones incómodas o difíciles.

Que se preocupe porque no vaya a dormir enfadada o triste. Que se asegure que estoy durmiendo feliz. 

Que me incluya en sus planes de futuro, del día, aunq estemos lejos o tan ocupados que no podamos ni vernos. Que si solo tiene un minuto que haga que ese minuto valga la pena.

Por mucho q le cueste que me repita un montón de veces que soy bonita, inteligente o que me quiere. Que sea cursi de vez en cuando. Cursi hasta decir basta

paneles

La vida es como los paneles😎

Tu eres como el.. el sol🌞 es cuando tu cómo ..porque cuando el sol brilla, los paneles te🤔...

Porque cuando tú eres😑, tu brillas y los paneles...

Gueno👉👈, es que a veces esta nublado⛅, tonces...

Tu eres el sol y la gente son los😫.. que te quita...es que tú sigues. Gueno, esta nublado😮‍💨. Tonces....cuando los paneles le quitan🤔...

En definitiva: Eres mi🌞...Eres tan cálido

No te emocionas tanto como yo contigo..

pasos grandes

Algunos días y a pesar del mar, la distancia que siento contigo es mínima... casi nada. Y otros siento q estoy a años luz de ti. Casi no te entiendo. Se siente mal estar a los dos extremos, y que ese ritmo sea constante me mata. Sé que me estoy rayando yo sola. Pero es normal sentirse así? Porque no puede haber un término medio?

El resto habla tanto de su novia o de su novio. Y yo tengo que conformarme con un casi algo. Y envidio a esa persona q al decirlo sea natural. Yo solo lo imagino y ojalá q sepa la suerte que tiene de que la persona que le quiere le llama así.

te voy a robar

Te voy a raptar. Solo un ratito. ¿Toda la vida te parece bien? Me presentaré en tu puerta, te pediré que dejes todo y que te vengas conmigo. No volverás nunca así que más te vale tener todos tus asuntos cerrados. Haberte despedido bien y empacado todo lo que necesitas para toda una vida juntos. No hace falta que lleves mucho, lo podemos compartir. Deja en tu casa las dudas, el miedo, la mitad de realidad. Comparte conmigo tus alegrías, tus tristezas, tus preocupaciones. Y yo te daré mi cariño, mi vida, mi amor.

todo

Todo. Contigo. Para siempre. ¿Te apuntas?

promesa

Dicen que no puedes prometer nada, porque nunca sabes lo que puede pasar. Pero siento en el corazón y en el alma que contigo es distinto. 

Te prometo que no te dejaré ir nunca. Y que no volveré a hacerte daño. Intentaré todo lo que esté en mis manos para quedarme. Y si tú desearas irte, te daría tres mil y una razones para no hacerlo. 

Creeme, la primera vez volví. Y si hay una segunda, lo volvería a hacer sin pensarlo.

Te voy a querer siempre

Te quiero.

Por todo lo que tuvimos. Porque compartimos momentos inolvidables juntos. Porque estuviste ahí cuando necesitaba oír algo real. Porque estuviste ahí cuando necesitaba oírte decir que me querías, que me amabas. 

Te quiero. 

Porque cuando todo acabó, decidiste quedarte a mi lado, aún teniendo la opción de solo marcharte. Porque después de todo, quieres que sea feliz. Me animas a seguir, a encontrar a alguien que me quiera bonito.

Te quiero. 

En mi vida. En mi futuro. Para siempre.

equilibrio

Ojala diera solo lo justo. Equilibrio. Por mucho que te recuerde, siempre te olvido. 

Mi felicidad no debería depender de hacer feliz a otros, solo a mi misma. Equilibrio. Conmigo misma. Solo depende de mi y solo de mi.

lo haces más fácil

Cada vez que vuelves a ser esa persona egocéntrica que no sabe ni dar un gracias, lo haces más fácil.

Y te lo diría, pero me prometí nunca más enviarte los mensajes malos cuando despiertes. Me prometí nunca más hacerte daño así. 

Supongo que es cuestión de tiempo que dejemos de hablar, que nos distanciemos.

Duele, pero ya no mucho. Siento que ni eso haya podido ayudarte a mejorar. 

Aun así vuelvo a caer, vuelvo a preocuparme por ti, y vuelvo a intentar ser tu amiga. Y me pregunto si a la próxima persona que llegue a tu vida le pasará lo mismo. Serás tierno y amable y cariñoso con ella solo al principio. O lo harás bien y lo serás siempre. Supongo que no soy motivo de cambio. Y que esa faceta tuya a lo mejor ni la veo.

Aún así cada vez me lo pones más fácil. 

Decías siempre que no tenias nada que darme. Pero yo nunca quise nada, salvo que me quieras y me valores. 

Simple, pero al parecer difícil para tí. 

Desinterés

 El problema es que se nota cuando hay interés y cuando simplemente hay escasez.

Supongo que merezco el 100. No vale nada si es solo el 50. Solo llevo dos días contigo y lo tengo bastante claro. Ojalá pudiera retroceder y hacer que nada de esto se hubiera complicado. Haber elegido la opción de solo de amistad.

Mi problema...es que soy demasiado intensa. Y lo que hago, siempre lo hago al 100. No entiendo el término medio, así que tendré que construir una fórmula porque no quiero terminar haciéndome daño.

No debo mostrarte el 100 si no es lo que recibo. Utilizar el mismo número de palabras para responder si no se como hacerlo. Por favor! Pararé con los emojis. Pararé con ser siempre yo la primera en conversar. No te diré más que te quiero por mucho que duela. 

Dejaré de enviarte letras de canciones. La forma en la que empezó puede ser una buena forma para terminar.

No te daré ninguna prioridad. A pesar de que seamos pareja, y por mucho que yo quiera, sigue siendo solo una "pareja a medias".

Por eso todo debe ser a medias. Olvidarme de saludar y no darte más ni buenos días ni las buenas noches. No preguntar como te va, porque siempre estás ocupado. Y cuando no lo estás, tienes otras prioridades. 

Dejar los apodos amorosos. No sirven de nada si no son mutuos. Dejar de buscar excusas para esperar a que puedas hablar conmigo. Dejar de lado el interés, y empezar con el desinterés.

como fue tu día 1

¿Que cómo fue mi día?

Pues he tenido peores. Desperté pensando en qué fue en lo que nos equivocamos para romper lo nuestro.

Luego me hice algo de fruta con una café, que en lugar de azúcar llevaba varias lágrimas. 

Y no me apetecía sentarme a mirar la pantalla intentando convencerme que ya vendría alguien mejor. No puedo pedirme dejar de amarte.

Luego llegó la hora de comer y me pregunté porque a nosotros se nos hizo más difícil que al resto. Porque no tuvimos más suerte. Como en aquellos videos virales de YouTube con parejas cuya distancia se mide a mares. Pero que al final logran encontrarse.

Porque no fuimos como alguna pareja de youtube? 

Porque llevo varios minutos llorando y pensando en algo imposible?

Porque decidir escribir esto, si está claro que no te lo voy a enviar?

Así que, como va mi día?

Todo ok.

pasar página

Los grandes amores no son páginas, son libros.

Así como cuando lees un buen libro y no quieres que termine. 

Debería llamarse llegar a la última página del libro

Dar ese último empujón para pasar página es duro

Sentirme bien y fuerte y saber que el próximo libro será igual de increíble

A lo mejor lo guardo y te llenas de polvo...pero un día vuelves a abrir y sientes exactamente todas esas mismas páginas.. porque a pesar de todo es una gran historia 

..no importa

Ojalá te dieras cuenta que no importa ni la distancia, ni la edad, ni la forma en que cada uno vive su vida.

Que no importa y nunca ha importando nuestras diferencias de opinión y nuestras formas de ver las cosas.

viaje

No estoy bien. He perdido el rumbo, me han pasado cosas y este tipo de trabajo cada vez me cuesta más hacerlo. Y si no puedo eso se va a notar. Porque no afecta solo a lo que yo pueda hacer sino influye en el resto. Tengo bloqueos mentales y nose de donde vienen. No estoy trabajando como persona en mi. Todo es físico. Pero la parte interna la tengo algo jodida. Tengo ganas de nada cada día. No me levanto con fuerzas anímicas para hacer algo. No quiero estar así siempre. No es sano. 

La cabeza la tengo muy saturada. Lo intento pero cada vez me cuesta un poco mas. Y debería ser al revés. Nose lo que necesito, ni lo q pueda cambiar en el trabajo. Porque no es cosa del trabajo. Es algo personal. No siento que esté donde deba estar. No es mi sitio.

gg

Estoy bien contigo. Estamos bien juntos solos. Es egoísta, lo sé. Pero tengo miedo, de ya no gustarte más, de que veas mis inseguridades y no te agraden. Que tengas que estar siempre tirando socialmente de mi. Que seas tan hablador, tan social, tan alegre y gracioso. Y que yo solo sea capaz de verte de lejitos y admirarte y pensar que no seré suficiente para ti. Que no estaré a la altura. Dices que me quieres, pero cómo se si es cierto si yo misma dudo de mi. Y busco mil excusas en mi cabeza, mil excusas para evitar quererte o que me quieras. Porque es más fácil alejarme que lidiar conmigo misma.

Casi

Que si tenia novio? Nunca respondo que si. Porque nunca senti que lo fueras. Digo "bueno, si y no".. y aun ahora no siquiera se si preguntar. Somos algo? Va esto hacia arriba o hacia abajo. Que quieres de mi? Porque ya lo hice y tu respuesta siempre fue un "nose". En el fondo sé que significa no. Tengo que empezar a priorizarme. Ser egoísta. Dejar de contestar a tus mensajes al minuto. Porque hubo un tiempo en el que me hacían feliz, pero a la larga ahora ya no. A veces envidio tanto a las parejas que salen, y se miran a los ojos y se dicen que se quieren. Sé que a veces nuestra distancia era corta, aunque estuviéramos en distintos continentes. Pero otras sentí que ni siquiera estábamos en el mismo universo. En este yo siempre te he querido, te he amado, cuidado y preocupado por ti. A lo mejor no sabes hacerlo o no conmigo. Y nunca he tenido celos de otras chicas, ya lo sabes. Pero si he tenido celos de cómo tratabas a los demás y como me tratabas a mi. Ahi senti el valor o interés que tengo. Que puedo esperar?

Debería desaparecer y ya. Alejarme y ya. Fingir mi muerte? 

Hablarlo contigo y que esto se rompa aun más. Me dices cosas bonitas siendo nada. Otras no me dices nada, y no debería doler porque no hay nada. Pero duele.

No solo en el corazón, también en el alma. 

No somos perfectos juntos. Pero yo al menos me esfuerzo. No me cuesta nada decirte que te quiero todos los dias. Ni decirte que eres importante para mi. Pero no se que buscas. Y a veces solo me alejas. Y haces que todo eso tiemble. Y sabes que nunca dejaras de gustarme, por todas esas cosas en las que si te esforzaste. Pero esto es algo de todos los dias! Y sé que no somos nada. Pero entonces porque sigues queriendo hablar conmigo, diciendo que me quieres e incluso pensando en querer estar conmigo! Y cuando todo eso va bien siempre me dices que no es el momento y que "aún no". Solo dilo! Dime que no! Eso duele mucho menos que todos tus nosé. Al menos así estaría segura de algo. Que quieres a alguien más? Que tienes demasiados problemas como para aceptar amor de otra persona? Que solo buscas vivir la vida sin sentimientos ni ataduras de por medio? Siempre estoy aquí. Siempre. Pero y si ya no quiero estar aquí. Si desaparezco? Dejo de decirte a todo que si. A darme prioridad. A desconectar el movil durante dias solo para estar llorando o conmigo misma. A desconectar de ti. Un día? Una semana? Un año? Nosé si me echarias de menos. No tengo claro ni eso. Contigo siempre es un "NOSE"

Primeras veces

Tú eres todas mis primeras veces. 

La primera persona que me gustó de verdad.

Mi primer te quiero.

Mi primer te amo.

Mi primer corazón roto.

Sería difícil dejar de sentir todo eso. Es más fácil olvidar esa idea y seguir queriéndote infinito.