Otra vez, no lo leas

Hola,

Hace mucho que no hablaba contigo. Sé que he estado desaparecida, aunque eso es bueno, ¿verdad? Hace mucho que no me sentía como hoy... y he decidido escribirte para trasladarlo al papel y quitármelo del pecho. 

Me siento mal, triste, y no sé por qué. Puede que las culpables sean las películas románticas e imposibles que hacen que mi cabeza cree historias imposibles e irreales. ¿Porqué es mucho más complicada la vida real? 

Creo que me he dado cuenta de que a lo mejor me he estado ilusionando un poco con algo que solo está en mi mente. Y creo que esa ilusión solo la tengo yo, y me hace pensar que quizás no estoy destinada a que ese tipo de ilusiones se hagan realidad. 

Antes, me preocupaba no encajar en el mundo. Ahora, creo que he encajado o me he moldeado donde estoy. Pero antes no me importaba mucho algunas cosas improbables. Pero ahora creo que le doy mucha importancia y solo me apetece llorar.

Y no sé explicar porqué. Lo intento. No quiero darle vueltas y ojala siguiera pensando que eso es improbable. Porque ahora que pienso que es probable se complica todo. Me hace ver que es mucho más probable que la realidad me golpee.

Con cariño,

Un triángulo

No más notificaciones

Puede parecer una excusa, pero quieres que parezca una decisión sensata. 

No te voy a engañar, aunque dijera que me parece genial en realidad me molesta.

¿Por qué decidiste estar tan pendiente al principio?, ¿por qué me escribiste?, ¿por qué me enviaste un millar de mensajes?, ¿por qué hiciste que me acostumbrará a tí?, ¿por qué hiciste que cada vez te echara un poco más de menos?.

Me preguntas siempre lo mismo, ¿que tal estás? y yo te respondo siempre que bien. Y luego pasa un día y vuelves a preguntar lo mismo y vuelvo a responder que muy bien, y luego tres y luego cuatro y vuelta a empezar.

Hasta que de repente no contestas en una semana. Decides que vas a ser más "sano" y decides que darás más prioridad al gimnasio y decides que ya no más notificaciones, ya no más móvil, ya no más mensajes a las tres de la mañana, ni más ¿que tal estás?

Tú

¿Sabes de esas cosas que le ocurren a la protagonista cuando siente un flechazo?

El tiempo se detiene, un segundo se vuelve un minuto, casi puede escuchar el latido de su corazón, no entiende ni cómo llego al instante en el que sólo existía él.

Yo si lo sé. Tú hiciste que pasara. Jamás supiste lo mucho que me gustabas. Creo que nunca supiste mi nombre. Ni siquiera sabías que existía. Pero para mí lo fuiste todo. Y aún lo eres. Después de 3 años y aún sigo dándole vueltas... 

Y si te lo hubiera dicho. Y si me hubiera arriesgado. Casi te lo dije un millón de veces, pero siempre fueron eso: "casis". Y antes de que me atreviera, me fuí. Y te fuiste. Y luego no te encontré. 

Me odié. Lloré. Pero seguí pensando en tí. Intenté no idealizarte, no quería perderte a TÍ. Rememoré varios recuerdos tuyos una y otra vez. Te busqué mil veces. Pero no te volví a ver. Olvidé tu rostro. Pero nunca olvidé tu mirada. Ni la única vez que me dirigiste la palabra. Fuiste el ancla que me mantuvo firme. Y cuando te perdí, volví al mar. 

Siempre dormía pensando en algo "romántico" que me pudiera pasar y siempre lo pensaba contigo. Nunca lo pensé con nadie más.

¿Recuerdas la primera vez que hablamos? Mi mente se paró y olvidé hasta mi nombre. Solo fueron unos segundos pero no he vuelto a sentir nada parecido. Tenias la mirada perfecta. La sonrisa perfecta. Tan educado, tan calmado, tan amable. Tan tú.